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几天前,一位妈妈在家长群里吐槽,说自己快被上四年级的女儿气死了。晚上女儿写作业,她叮嘱女儿不要总想着玩手机,结果她依旧会偷偷玩;怕女儿饿了,就问她要不要吃点鸡蛋喝杯牛奶,结果人家爱答不理;有时候女儿做错事,她多说了几句,还会被女儿嫌弃:“妈,你能不能不要这么烦?”这位妈妈说完以后,很多家长都七嘴八舌吐槽了起来。就连我自己,也深有体会......我们习惯和孩子苦口婆心地讲道理,想让孩子明白大人的良苦用心。
可不管是好说歹说,还是软硬兼施,最后孩子依旧是我行我素,甚至还会特别反感。我们想要沟通更顺畅、教育更到位,让孩子真正把话听进去,首先要知道为什么跟孩子这么难沟通,我们到底该怎么去做。父母跟孩子沟通困难的3大原因1父母没做到“同频共振”当父母和孩子不在同一个频道上时,自然就无法产生共鸣。就像两个人在同时观看不同的电视节目,父母在看成人的电视剧,孩子在看自己喜欢的动画片,不在同一频道上,自然也就无法交流和沟通。2正面要求不明确,不平等的沟通
比如家长想要求孩子整理一下自己的房间,父母通常会说“你看看你的房间又乱糟糟的”,但是孩子听到的是被否定和负面的指责情绪。如果换成“你整理一下自己的房间好吗?”在要求孩子做事时需要与孩子以平等的身份进行沟通,尊重他们是独立个体的存在。但往往很多家长们忽略了这一点,认为孩子是我生的就应该听我的,想想我们在单位上班想要让同事帮忙是不是也是需要商量的,需要尊重对方?
3不够了解且不理解孩子很多父母每天都忙于工作和家务,没有太多的时间去了解孩子的方方面面,对于自己的孩子不能够充分地了解,自然也就无法理解孩子的一些想法和他的内心世界。当家长忽略掉孩子的存在时,就会与孩子渐行渐远,不了解,不理解孩子,自然沟通就无从谈起。沟通是人与人之间通过语音和眼神,相互合作完成一件事情的交流方式。
父母与孩子整天生活在一起,并不能够说明就会对自己的孩子充分地了解。父母与孩子之间需要产生互动,经常积极地互动,才能够带来更好的交流。4步,让沟通更有效怎么说孩子才会听?怎么听孩子才会说?这些问题并不是无解的,甚至还有公式让我们套用。世界著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出了“拉波波特法则”,告诉大家如何沟通才能避免争吵,达成共识。这个方法,同样适用于家庭教育中。第一步:复述孩子的观点,让孩子知道你理解他。第二步:表达对孩子想法的理解。第三步:从观点中,提出我们理解了什么,获得了什么信息,让孩子觉得被尊重。第四步:说出自己反对的观点,并给孩子一个理由或者解决办法。自从知道这个公式,和孩子沟通我经常套用。就在前两周,小宝一放学就嚷嚷着要买一套汽车模型玩具。
因为班上有一个同学带了套汽车模型玩具到学校玩,那套玩具他没见过,所以也想要。当时我是这么跟他解释的:“我知道你想要一套汽车模型玩具。(复述孩子的观点)因为他那套玩具特别有意思,你很羡慕对不对?(表达对孩子的理解)妈妈特别懂你的感受,因为有时候,妈妈也会羡慕别的阿姨有漂亮的裙子。(和孩子共情/换位思考)但是别人有的,我们不一定非有不可。家里那些飞机模型,他也没有。你可以试着和他互相交换着玩。(提出反对的观点,并给出理由或解决办法)”本来以为小宝还要闹一会儿,没想到他想了一会儿,就开开心心地点点头,拉着我的手回家挑玩具。有了前面三个步骤,复述—理解—认可的铺垫,当我们再对孩子提出不同的意见时,他会不知不觉地被带入到一种自省的状态。这种情况下,孩子情绪能得到安抚,就能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。孩子和父母达成共识,沟通才会真正有效。写在最后:
卢梭在《爱弥儿》中写道:“世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。”只会讲大道理的父母,养不出有出息的孩子。哪怕那些话全是为孩子好,全是人生真相,可对孩子而言,他们可能只感受到了“强迫”。教育从来不是一件告知和被告知的事,而是一个主动的、建设性的过程。和孩子沟通,孩子的感受,才是最不该被忽视的。用他们感觉舒服的方式交流,才是最智慧最有效的方式。